Το καλοκαίρι γνώρισα το αγόρι μου στη μητέρα μου και από τότε είναι πολύ παρεμβατική. Τι να κάνω για να μην χαλάσω τη σχέση μου; - BORO από την ΑΝΝΑ ΔΡΟΥΖΑ


Είμαι σε μια σχέση χρόνων. Το καλοκαίρι τον γνώρισα στους δικούς μου και από τότε η μάνα μου δεν του έχει δώσει ούτε μια ευκαιρία. Λέει ότι θέλει να δει πράγματα αλλά και να δει δεν πρόκειται να αλλάξει γνώμη. Η αλήθεια είναι ότι θέλω να την περιορίσω από το να του στέλνει μηνύματα και να τον παίρνει τηλέφωνο γιατί νιώθω ότι αυτό θα σημάνει την λήξη της σχέσης μου και είναι κάτι που δεν θέλω..

Στο ερώτημα σας απάντησε η Γεωργία Καλτσίδου, Ψυχολόγος – Ψυχοθεραπεύτρια

Αγαπητή αναγνώστρια,

Αυτό που σε απασχολεί και σε προβληματίζει είναι η εμπλοκή της μητέρας σου στη σχέση με τον σύντροφό σου. Από το μήνυμα σου καταλαβαίνω ότι η εμπλοκή της μητέρας σου ξεκίνησε από τότε που γνώρισε το σύντροφο σου, και μοιάζει να επηρεάζει τόσο εσένα, όσο και εκείνον, αλλά και την μεταξύ σας σχέση. Αναγνωρίζω τη δυσκολία για εσένα και την πίεση που πιθανότατα δημιουργούν οι προσδοκίες της από το σύντροφο σου, ωστόσο θα προσπαθήσω να μοιραστώ μαζί σου κάποιες σκέψεις μου και κάποιες προτάσεις που ελπίζω να σε βοηθήσουν.

Αρχικά, παρατηρείται ιδιαίτερα από τους γονείς νέων ανθρώπων να εμπλέκονται στα αισθηματικά των παιδιών τους. Αρκετοί νέοι άνθρωποι παραπονιούνται για το υπέρμετρο ενδιαφέρον των γονέων τους για τις σχέσεις τους, ενδιαφέρον που δε συνάδει πολλές φορές με την ηλικία των παιδιών τους. Αν και η έκταση της παιδικής ηλικίας κυμαίνεται έως την εφηβεία, για τους γονείς τα παιδιά τους είναι πάντα “παιδιά”. Καθώς είσαι 18 ετών, η μετάβαση από την παιδική στην ενήλικη ζωή είναι μία διαδικασία τόσο για εσένα, όσο και για τους γονείς σου. Δεν είναι καθόλου εύκολη η προσαρμογή για πολλούς γονείς και χρειάζεται χρόνο για να επαναπροσδιορίσουν το ρόλο τους και τη συμμετοχή τους στη ζωή του παιδιού τους, τόσο οι γονείς οι ίδιοι, αλλά και τα παιδιά τους. Είναι μία διαδικασία την οποία μπορούν και τα “παιδιά” να διευκολύνουν και να καλλιεργήσουν με τρόπους που θα αναφέρω παρακάτω.

Ένα δεύτερο σημείο στο οποίο θα ήθελα να σταθώ είναι τα κίνητρα του ενδιαφέροντος του γονέα. Η εμπλοκή των γονέων στη ζωή των παιδιών τους είναι αμήχανη, παραβιάζει τα όρια και επιβάλλει τις “σωστές” επιλογές. Οι “σωστές” επιλογές, ωστόσο, ορίζονται από τους γονείς βάσει των δικών τους ηθικών αξιών και των χαρακτηριστικών που για εκείνους είναι σημαντικά. Ας αναγνωρίσουμε, ωστόσο, ότι παρά την υπερβολική τους συμπεριφορά και αντίδραση, τα κίνητρα τους είναι το όφελος του παιδιού τους. Ο τρόπος που το κάνουν δεν είναι βοηθητικός και δημιουργεί ψυχολογική πίεση, ωστόσο ο λόγος που το κάνουν είναι τις περισσότερες φορές για προστασία και φροντίδα.

Για τα ίδια τα παιδιά, οι κρίσεις των γονέων τους είναι σημαντικές και πολλές φορές διαμορφώνουν τις επιλογές που θα κάνουν ή που δε θα κάνουν, ως ενήλικες στη ζωή τους.

Η διαδικασία που απαιτείται στην μετάβαση προς την ενήλικη ζωή είναι η αυτονομία του ατόμου και η δημιουργία των δικών του προσωπικών ηθικών αξιών και κριτηρίων για τις αποφάσεις της ζωής. Κατά τη διάρκεια της παιδικής ηλικίας, είναι πιθανό οι γονείς να παίρνουν αποφάσεις για τα παιδιά, να θέτουν τα όρια τους και να γνωρίζουν τι είναι βοηθητικό και τι όχι. Στη συνέχεια, η ευθύνη έρχεται στα χέρια των παιδιών που καλούνται να αναλάβουν να διασφαλίσουν την ελευθερία τους και να πάρουν αποφάσεις για το επάγγελμα που θα ακολουθήσουν και για τη σύντροφο ή τον σύντροφο που θα έχουν.

Απαντώντας λοιπόν στο ερώτημα σου, οι δικές μου προτάσεις ακολουθούν.

Μία συζήτηση μεταξύ σας-εσένα και της μητέρας σου- είναι μία πρόταση για να επεξεργαστείτε το θέμα αυτό οι δυο σας. Πολλές φορές, αφήνουμε στην άκρη ένα θέμα που μας απασχολεί και αυτό έχει ως αποτέλεσμα να διαιωνίζεται μία κατάσταση που μας ταλαιπωρεί.

Μπορείς να κάνεις εσύ το βήμα και να την προσκαλέσεις να μιλήσετε για το θέμα αυτό.

Κατά τη διάρκεια της συζήτησης, κατά τη δική μου γνώμη, είναι σημαντικό να αναγνωριστεί το ενδιαφέρον της μητέρας σου ως κάτι θετικό, ωφέλιμο και να ακουστεί η αγωνία και η ανησυχία της. Όσο κι αν είναι δύσκολο να ακούσεις τις πιθανές της επικρίσεις, τα παράπονα της και τους λόγους που παίρνει τηλέφωνο το σύντροφο σου και επεμβαίνει στη σχέση σας, θα είναι χρήσιμο να την ακούσεις με κατανόηση και ψυχραιμία.

Κατά τη διάρκεια αυτής της συζήτησης είναι η ευκαιρία σου να μοιραστείς και τα δικά σου συναισθήματα με τον τρόπο που συμπεριφέρεται, αλλά και να  θέσεις τα όρια σου.

Ήδη πριν τη συνάντηση, προτείνω να σκεφτείς τι θέλεις να ζητήσεις από τη μητέρα σου σε πρακτικό επίπεδο. Για παράδειγμα, “Σου ζητάω να μην καλείς τον Π. χωρίς να είμαι εγώ παρούσα.”. Πρόταση μου είναι να αποφύγεις αόριστα και ασαφή πράγματα, όπως “Μην ανακατεύεσαι στη ζωή μου”. Συγκεκριμένα αιτήματα θα την βοηθήσουν να καταλάβει καλύτερα τι ζητάς από εκείνη.

Τέλος, είναι μία διαδικασία που χρειάζεται υπομονή και χρόνο από τη μεριά σου και τη μεριά της, ώστε και να έχεις μία καλή σχέση με τη μητέρα σου, αλλά και να νιώθεις ελεύθερη και αυτόνομη στη ζωή σου.

 

Γεωργία Καλτσίδου

Ψυχολόγος

Προσωποκεντρική & Focusing-Βιωματική Ψυχοθεραπεύτρια

+30 6973502573

geokaltsidou5887@gmail.com

 

Διαβάστε σχετικά άρθρα

Τοξική σχέση μητέρας – κόρης: «Ψάχνει τα πράγματα μου, θέλει να με ελέγχει. Πώς θα ξεφύγω;»

Article Image cover fromhttp://www.depositphotos.com/



Source link